А объявления брачные. Читаю, плачу, до чего у нас женщины хорошие.

«Красивая, образованная, обожаю готовить, стирать, убирать, не кричу, зарабатываю, люблю сад, огород, покладистая и верная, осчастливлю любого»!

Думаю, а легко ли говорить о себе правду или мы на самом деле так думаем?

Может лучше сказать о своих негативных чертах, пусть сразу мужик думает, стоит ли ему жениться. С одной стороны, правильно. Потом не упрекнёт. Но с другой, так и замуж не выйдешь.

А смогу ли я о себе правду негативную рассказать. Вчера про себя пыталась и всё равно срываюсь на хвалебные оды в свою честь. Ладно, смотрите, что у меня получилось. Хуже не смогла.

Я!

Я сова! Ненавижу звук будильника, утром прошу под руку не попадаться и со мной не разговаривать, тем более ничего не просить и даже не спрашивать. Для улучшения контакта, советую подать мне крепкий кофе, а потом уже начинать заявлять о себе.

Ненавижу готовить!!! Стою у плиты словно великомученик, считаю, что каждый ужин, обед и т. д., приготовленный мной, за подвиг, который должны оценить по достоинству. Хвалить еду не обязательно, но понять, что я совершила – необходимо.

Дом убираю каждый день, лучше полотерки, чем раздражаю рядом находящегося мужчину, после долгих просьб, брошу уборку, но потом начну всё сначала.

Утром хожу нечесаная, пока окончательно не проснусь и не вспомню, что я ношу гордое звание женщины!

Лучше мне вымыть машину, чем взять в руки иголку и пришить мужу пуговицу. О, как хорошо, что я уже замужем, одной проблемой меньше. Мужа на себе женила, хотя он свято верит, что он меня добивался сам долгим и упорным ухаживанием.  Муж сам пришивает пуговицы не только себе, но мне и детям, а я в это время прыгаю вокруг него со словами, что я ему потом добром отплачу и преданно заглядываю в глаза.

Так вернусь к машине, раз начала.

Езжу быстро и нарушаю правила дорожного движения. Могу сесть за руль под шафе. Мужа не воспитываю, не слежу, куда ходит и с кем, по причине лености. Что его сильно обижает.

Застыла перед монитором, просто рука не поднимается о себе плохо писать, так собираюсь с силами и дальше. Пусть уж мужчины знают, что мы из себя на самом деле представляем.  Опять хитрость, чтобы не думали, что я необъективная, только и говорю о них плохо.

Когда не хочу мыть посуду, не пытаюсь даже придумать достойную причину. Смотрю жалобно-жалобно на мужа и говорю, что мне леееень.  Обещаю, что если он помоет посуду, посмотрю с ним какую-нибудь дурацкую передачу, типа «формулы» или еще хуже. Слово – «дурацкую» не произношу вслух.

Сажусь, смотрю, восклицаю, удивляюсь, задаю вопросы, которые меня совершенно не интересуют, ответы не слушаю, но киваю вовремя. Минут через 15 ухожу, под благовидным предлогом.

Когда выходила замуж, рассказывала, что муж для меня будет главным человеком, потом сказала, что я пошутила. Ему приходится мириться с моими друзьями-мужчинами и ноющими, требующими внимания, подругами. Правда, с родственниками его не ссорюсь, из хитрости, привлекаю на всякий случай больше людей на свою сторону.

Манипулирую, не только мужем, но и другими мужчинами, а сама на всех углах кричу, что я ненавижу манипуляцию. Что в принципе является правдой. Манипуляцию ненавижу, когда она обращена на меня, но когда манипулирую я, это другое. Это за манипуляцию не считаю,  искренне верю, что  «строю хорошие отношения».

На критику мужа не реагирую. Отвечаю специально невпопад, кривляюсь, шучу. Или смотрю, словно школьница на грозного учителя, скромно склонив голову. Муж, видя мои кривляния, плюнул и перестал добиваться  от меня правды.

Долго не обращаю внимание на поведение мужа, не реагирую на его выпады. Но раз в две, три недели, срываюсь. Кричу на мужа, причем, не стесняясь и не подбирая выражений. Он видимо тоже, что-то в это время кричит, я так увлекаюсь, что не слышу его. Хватает меня минут на 5-7. Потом начинаю думать, что это ты родная, тратишь свои нервы на такую ерунду, резко замолкаю, но чтобы муж не решил, что конфликт исчерпан и мне всё равно, усиленно хмурю брови. Еще через 10 минут, мне приходят в голову совершенно потрясающие мысли, которые надо подарить миру, из слушателей один муж, приходится дарить мысли ему. Если он мне начинает отвечать, напоминаю, что он должен на меня обидеться и не разговаривать. На, что он каждый раз отвечает, что разговаривает сам с собой. Научился у меня гадостям, стервец.

Когда он пытается мне напомнить, что я сама так себя веду, я его сразу ставлю на место, что он существо в отличие от меня, разумное, должен мыслить самостоятельно, а не брать с меня дурной пример.

Вы не представляете, как трудно о себе плохо говорить, так хочется приукрасить, рассказать какая я понимающая и как много потеряли другие мужчины, которым не повезло так, как моему мужу.

Что я лучшая жена на свете. Муж пока со мной встречался, не сомневался в этом. А как засомневаешься, если я  сама верила, тому, что говорила.

Люблю прикидываться дурочкой, хотя кто знает, может я такой и являюсь.

Когда нарушаю правила,  и меня останавливают менты, я делаю круглые глаза и прошу объяснить неразумной женщине, правила дорожного движения, внимательно слушаю, чем покоряю мужчину в форме, говорю ему, что не могу так  хорошо разбираться в правилах, как он, потому как я не мужчина.

Так же манипулирую чиновниками, задаю дурацкие вопросы, восхищаюсь знаниями и эрудицией, потом краснею и сознаюсь, что никогда не встречала такого умного мужчину, а сама жду, когда же он предложит самостоятельно решить мой вопрос.

Ой, сейчас самое ужасное признание. Провожу над мужем сексуальные эксперименты, предварительно поговорив с подругой на сексуальные темы, осудив мужиков. Думаю, ЧТО понравится моему, он всегда под боком и охотно поддаётся моим опытам. Потом делюсь с подругой, понравилось ему или нет. Она мои эксперименты, опробованные на муже, несёт в народ. Мужу говорю, что как это нехорошо когда женщины рассказывают о своих партнёрах, но увлекаясь разговором с подругой, частенько забываю, что он находится в одной комнате со мной и не страдает потерей слуха.

Тогда я говорю, что о нем, родном, я рассказываю только хорошее. А вот остальные мужики, по сравнению с ним, козлы. Подозреваю, что он знает обо всех моих уловках, но смирился. Подслушала разговор, что хотя бы ему со мной нескучно. Не могу не отметить свои плюсы!

А как мы с подругой обсуждаем мужчин, они, если бы слышали на пушечный выстрел не подошли бы не только  к нам, но и к женщинам вообще. И не дай Бог, они нас не оценили. Мы всё припомним. Обсуждаем частенько по Аське, слова пишем нецензурные, смеёмся с них, даже стесняюсь рассказать…. Не под силу мне это. Я думаю, что обсуждение нас мужчинами, в курилках, просто дет. сад., по сравнению с нами.

Может в другой раз решусь, но жалко всё-таки мужиков, подумаю.

Продолжаю. Склонна к авантюрам, забываю, сколько мне лет. Муж пытается напомнить, но у меня всегда готов достойный ответ. Не бегаю вокруг сына, как хорошая мамаша с вопросом: «Что ты хочешь кушать, сыночек?»  А когда слышу его шаги, пугаюсь, что надо опять кормить.

Если прошу прощение за содеянное мной, то только из-за выгоды. Раскаявшихся не ругают, что я всенепременно напомню мужу и тут же скажу: «Вот так признавать правду, что я виновата, себе дороже быть честной». Он во избежание, что следующий раз я всё свалю на него, замолкает.

Не клянусь мужу в верности.

Люблю быть в центре внимания.

Манипулирую напропалую с честными глазами.

Продукты не покупаю, свалила всё на любимого, поскольку у него получается лучше и в мясе он хорошо разбирается.

Могу потратить последние деньги на себя любимую. Потом убедить всех, что это было мне необходимо. Если не получается доказать необходимость покупки, говорю мужу, что разве тебе не лучше когда я добрая.

Не отношусь ко многим вещам, которые меня не затрагивают, серьёзно.

Обожаю рассказывать о себе, любимой, поймала себя на мысли, что даже сейчас не могу остановиться.